я решила пострадать и сделать эмовский фон сзади.

кому не нра - не парьтесь, это ненадолго, Дашу просто проняло в полдевятого утра в воскресенье, под влиянием того, что ей топать на курсы и что снееееееееега нееееету!!!!!!еще чуть-чуть, и будет лето

ладн, всем добое утро, кто проснулся, а я - на литру))

Пойду пить чай и смареть утренние мультики, аггга!!

---

ну-с, что же именно...??

что вам хоцца са мной сделать?!?



1. Поцеловать

2. Обнять

3. Заняться сексом

4. Полюбить

5. Послать на...

6. В игнор

7. Дружить

8. Поговорить по телефону.

9. Совместно распить бутылочку.

10. Расчувствовавшись, подарить что-нибудь милое и плюшевое.

---

пост сумашедшей Даши

Привет, снег!

Пишу тебе я, Даша.

Ты меня столько лет уже знаешь, правда, снег...))

Я просто пишу тебе это обращение потому, что очень скучаю.

знаешь, для меня сейчас очень важно, чтобы ты был рядом.

Снег, не пойми меня неправильно, но...

я очень по тебе скучаю!!!

Где ты?

Как ты???

Когда ты появишься, снег??

Я хочу, чтобы ты пришел в Москву, и своим переливом красок щекотал мне глаза.

И чтобы ты принес с собой морозец и солнышко, да-да, как у Пушкина)))

Снег, пойми, без тебя - нет зимы.

И нет Нового года.

И нет Дедушки Мороза...

Снег, я думаю, что ко мне присоединятся миллионы, ждущие тебя)))

Поэтому внемли нашей просьбе и приходи, мы тебя очень ждем!!!)

Без тебя -никак....

Каждую зиму твоя Дашка))

---

меня долбят родители.

просто заколебали.

не могу больше.

Вот поскорее бы найти себе такого же Кирилла, как моя Настька, и умотать подальше от дома(правильно Настя сделала - за МКАД!!!))

А мне неизвестно скока еще это все терпеть!!!

Отец орет, чтоб я к телефону подошла - а что мне-то подходить, если это его!!!

А позвонила Юлька - так он мне так разорался, что типа, это моя обязанность - подходить к телефону.

Я хлопнула дверью - теперь орал, что он мне комп вырубит.

Ну конечно, если на меня не других мер воздействия...

Бля, задолбали!!

Все.

@настроение: злая!

---

Спиваков- о да, мужчина!!!

Суперский у него седн концерт был)))

Главное, профессура не оплошала, не начала хлопать там, где не надо..ага, это им там их жены на ноги наступали, вдруг что))

а я, оказывается, заснула!!!!

равда во втором отделении внимала тому, что играли)))

вот так вот!!!

---

что-то надо написать.



надо, определенно.

ну, наверное, начну схорошего: я жив после биологии.у меня 5 в аттестате, и даже если я на 4 сдам экзамен, то все равно 5 буит)))

Я молодец.)

во-вторых - мне нашли репетитора по химии. Вот это уже плохо.

Я нихрена не знаю в ней, а в среду меня уже будут осматривать...

Черт, я оч боюсь!!(((



Вот а еще хорошо, что завтра выходные)))

спааааать... урряяяяя.....!!!

а СЕЙЧАС я пойду на Спивакова Бауманку к папочке на работу)

Там будут сидеть профессура и доктора наук со своими женами...и Я. ну да, они там будут от меня все в шоке))

вот, но что самое приятное случилось у меня - это появление пового ПЧ))

(515)

приветик, очень приятно!!!)))

---

преследую традицию все тырить)))))))

Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, значит, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная - это тру гот!

1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит…»

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утонуть.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постели готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Так же выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа – тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается – не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем больше он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка… так вы убедите своего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!

---

смарите и радуйтесь))

итак, я решила выставить фоты 11гуманитарного класса московской школы)))))

смарите и ужасайтесь!!!!(именно поэтому меня там нет!!!)))





и это еще не все!!!!!)))))

---

Я ПОЙДУ УБЮ СЕБЯ.

НАМ сделали 6 экзаменов.

Итого:

алгебра

русский егэ

французский письменный и устный

лит-ра.

плюс два по выбору, а у меня это биология и химия.

Я не доживу до выпускного.

все, не поминайте лихом.

пойду убью себя.

@настроение: УРОДЫ, СВОЛОЧИ, КОЗЛЫ!!!!!!

---

НИ_ЗА_ЧТО_БОЛЬШЕ_НЕ_ПОЙДУ_В_ТО_МЕСТО_ГДЕ_БЫЛА_ПОЛ_ЧАСА_НАЗАД.



Увольте меня от этих рож, красных и недовольных, как у мясников.

@музыка: мама по телефону трепит)))

@настроение: бзяяя...

---

честно стырила у какого-то случайного автора

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

1. алгебра

2. что такое Бог

3. некоторые люди, окружающие меня



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

1. алгебра!

2. оконнчание школы и поступление в инст, а так же репетитор по химии

3. больницы



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

1. химии

2. терпению

3. быть проще



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

1. футболка

2. джинсы

3. эээ...тапочки)



ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

1. учебник по биологии

2. билеты по биологии

3. носки ?!?!?!?!?!?!!!



ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. доброта

2. мягкость

3. чувство юмора



ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. я хорошая жилетка для соплей и груша для битья(как выяснилось)

2. лень - самый большой минус!

3. безшабошность и нетерпение



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

1. ору на свой компьютер матом

2. сплю

3. говорю "сейчас, еще немножко, да-да, и я пойду делать уроки"



ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

1. Испания

2. Египед (ммм, пирамиды!)

3. на Марс



ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

1. ээ... Verdante

2. Гнома

3. Даша))

@настроение:

---

Хочу много-много любви и счастья видеть вокруг. Пусть не со мной, но рядом.)))

хы, какая фраза)

---

Подарок для ВАС!!!

http://new.org.ua/1097471/

загадывайте желания сюда

---

меня заколебало, что все всё срывают на мне.

весь негатив обязательно должен оказаться на Даше.

и НЕ НАДО СЕЙЧАС ОБИЖАТЬСЯ!

Мне просто непонятно, почему я такая удобная груша для битья.

Знаете, достало.

Я тоже начинаю злиться. Я далеко не ангел и во многих случаях не права, но это никому не дает право делать из меня грушу для битья.

всё, кто че понял - не важно, важно, что я это сказала.

Без обид.

просто достало.

@настроение: хочу что-нибудь побить

---

у меня дилемма:

идти завтра в школу или нет???

мне все равно на все уроки не выйдет пойти...

не не хоцца. сча пойду уговаривать предков)))

---

Эй, семья!!! мама папа, ВАМ!!!

Я долго думала как сказать обо всем моим замечательным родителям, Sheular и Апельсиновый снег-у...

Но...

скажу:

Ребята, я вас поздравляю - у вас сегодня появилась внучка!!!!!

.я хочу с тобой дружить</3

*присоединилась к нашему дурдому*))))))

(стыдно тип, я еще сама замуж не вышла, а уже - опаля)))

Особое спасибо за новость моей любимой тете - Kshy







ДаРагой папочка!!!!! Ты стал дедушкой!!!!

---

да...

в который раз я понимаю, что школа - это зло!?))

ВЕСЬ наш класс написал контру по алгебре на два.

Завтра переписываем))))

А нас обозвали медвежонком)))

Который в цирке выступает, и которых перед концертом не кормят, чтобы они хорошо трюки делали..

Типа мы такие же, если не тупее))

Медвежонок с 5 го раза понимает куда ему крутить педали и где ему дадут вкусное, а мы, походу, даже еще круче))

8 уроков сидели на производных, хотя надо 4!!!!!

а в классе тишина... как на кладбище.

никто ничерта в них не рубит

А я вчера думала, что, может, мне сходить на день открытых дверей в МИРЭА????

терь меня туда не пустят ни за что!))))))))))))

---

я стащила))))

Итак, вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит, это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

З.Ы

Да простят меня эмо, и в частности, одна деушка))))))

---

хы))))))))

---

да..

я пришла.

Простите, если у мя вырвется грубое слово, но меня сейчас очень долго мучали в Гельмгольца, и мне хоцца, чтобы мя пожалели..

Во-первых, седня там у них капитальный ремонт. Поэтому вы понимаете, какой грязью там дышит народ??))

А еще тама у врачей был праздник, они пошли кушать, оставив под дверью толпу людей, которым нада узи сделать)))

уссаться, как это выгладело, када товарищи в белых халатах таскали туда-сюда на глазах у пациэнтов салатики, рыбку, огурчики-помидорчики...

во вторых, если эта дура правильно насчитала мое давление, то мне грозит опять попасть под скальпель.

Если я попаду в больницу в этом году, то прощай 11й класс и соответственно, вуз.

если честно, то я очень боюсь.

боюсь повторной операции.

Мало ли что там случится, в прошлый раз мне никак не могли прилепить радужку на место((

А воопще, мне еще туды нада припереться через неделю - две. Тада мне скажут что и как.

вот, пойду отмораживать глаз от декаина))